Vào đây mà coi cười vỡ bụng

Đứa em hỏi chị :
+ Tại sao mọi người thích làm "chuyện ấy" thế ?
- Thì cũng giống như mày thích ngoáy mũi mà

+ Thế con trai sướng hơn, hay con gái sướng hơn?
- Thế mày ngoáy mũi thì mũi sướng hay ngón tay mày sướng ?

+ Thế tại sao khi con gái bị cưỡng.....thì sao lại không sướng ?
- Thế có kẻ chọc tay vào mũi mày thì mày có sướng nổi không ?

+ Thế tại sao con gái đến tháng thì không làm chuyện đấy ?
- Mày chảy máu cam thì có muốn ngoáy mũi nữa không ?


Một anh chàng đẹp trai, lịch lãm, trông rõ không phải người địa phương, đi trên xe buýt và ngồi cạnh một cô. Thỉnh thoảng anh ta lại sờ vào vai cô nàng rồi đưa lên mũi ngửi, vẻ mặt rất "phê". Cô nàng lấy làm thích thú, hỏi:
- Anh từ đâu tới?
- Từ sao Hỏa.
- Tuyệt vời! Em rất thích người ngoài hành tinh. Thế anh có thích em không?
- Có. Hai người đưa nhau về khách sạn, thuê phòng.
- Anh yêu em đi
- cô gái giục.
- Thì trên xe buýt anh đã "yêu" em suốt đấy thôi
- "Người sao Hỏa" trả lời và lại tiếp tục... sờ vai, đưa lên mũi ngửi.



Đêm tân hôn chàng hỏi nàng:
- Em đang nghĩ gì vậy, em yêu?
- Cô vợ e thẹn đáp: Cũng như anh thôi.
- Nào, vậy thì hai ta cùng xuống bếp chén nốt chỗ bánh ngọt đi!



Bà mẹ kinh hồn bạt vía khi nghe cậu con trai cưng tuyên bố đòi mẹ lo cho cậu đính hôn... lần thứ chín:
- Trời! Mẹ không thể tưởng tượng nổi con lại đính hôn nhiều đến thế! Trước sau con đã có tới ... 9 vị hôn thê cơ à?
- Ồ! Đó là lỗi của thần ái tình mẹ ạ! Thần không bắn tên mà lại nã súng liên thanh vào tim con!!



16 tuổi, tôi ao ước có bạn trai. 18 tuổi, tôi có người yêu, nhưng anh ta lại quá khô khan. Tôi xây dựng hình mẫu chàng trai lý tưởng của mình là một người lãng mạn.
- Năm vào đại học, tôi gặp một anh chàng lãng mạn, nhưng lại quá "mít ướt". Vì vậy, tôi đi tìm người có bờ vai vững chắc.
- Năm tôi 25, người yêu của tôi rất vững vàng, kiên định. Nhưng anh ta lại chẳng hề biết biểu lộ cảm xúc. Quãng thời gian ấy thật buồn tẻ. Rồi tôi tìm một người khác.
- 28 tuổi, tôi gặp một người rất vui nhộn, nhưng rốt cuộc tôi không chịu nổi anh ta. Lúc nào anh ta cũng đùa bỡn với tôi và tán tỉnh những cô gái khác. Anh ta khiến tôi khốn khổ hơn là hạnh phúc. Chúng tôi nhanh chóng chia tay.
- Bước sang tuổi 31, tôi tìm thấy một người đầy tham vọng, thông minh và mạnh mẽ. Tôi quyết định kết hôn cùng anh ta. Nhưng (lại nhưng)... chỉ một thời gian sau, chúng ly dị. Anh ta lấy đi tất cả những gì tôi có và tẩu thoát cùng cô bạn thân của tôi.
- Giờ đây, tôi đã 40 tuổi. Tôi vẫn đang tìm một mẫu người lý tưởng của riêng mình. Có lẽ đó phải là một người trầm tính, chững chạc, ít tham vọng... Tôi biết một người như thế, chỉ có điều ông ấy đã ngót nghét 70 tuổi...



Một cơn giông sấm sét loang loáng, mưa như trút. Chị vợ hỏi chồng:
- Anh có nhớ bữa chúng mình mới quen nhau không? Hôm đó, trời cũng sấm sét đùng đùng như hôm nay.
- Quên sao được, nhưng đáng tiếc là tôi đã coi thường lời cảnh báo về số phận mình từ thiên nhiên.



Hai anh chàng nói chuyện với nhau:
- Này, nghe nói hôn rất có hại cho sức khỏe, có đúng không nhỉ?
- Đúng đấy! Hồi nọ, tớ hôn một cô đã có chồng, thế là phải nằm viện mất những 5 tháng...!



Một người lật cuốn niên giám điện thoại ra, bắt gặp dòng chữ: “Khi có hoả hoạn, hãy gọi 114” liền chép miệng:

- Vớ vẩn, theo mình thì hễ có cháy phải kêu: “Cháy nhà, cháy nhà” mới phải, ai đời lại la toáng lên: “114, 114” bao giờ.



------------------------------



Binh nhất hỏi chỉ huy:

- Thưa ông trung sĩ, cá sấu không thể bay được, đúng không ạ?

- Tất nhiên là như thế, vậy đứa nào nói với anh cái điều ngu ngốc kia?

- Ngài thiếu tá ạ.

- Vậy à, tôi quên mất đấy. Tất nhiên cá sấu bay được chứ. Nhưng nó bay rất thấp, thấp lắm.



------------------------------



Chú chuột con vừa ra khỏi hang gặp ngay con mèo hung tợn. Chú bủn rủn tay chân chỉ chờ chết. Chợt có tiếng chó sủa lớn: Gâu Gâu Gâu. Con mèo cong đuôi chạy mất. Chú chuột quay lại thấy chuột mẹ đang đi tới, chú hỏi:

- Mẹ vừa làm gì mà con mèo chạy mất vậy?

Chuột mẹ trả lời:

- Đó là ngoại ngữ đấy con ạ. Con nên học, rất có ích!



------------------------------



Có một bà đến phòng mạch một bác sĩ chuyên gia về sắc đẹp và hỏi cách giảm béo. Vị bác sĩ khuyên:

- Mỗi tuần bà hãy cưỡi ngựa khoảng 1 giờ thì sẽ giảm cân được thôi!

Nghe lời, bà ráo riết cưỡi ngựa. Một tháng sau, bác sĩ gọi điện hỏi thăm thân chủ.

- Sao rồi? Bà có giảm kí nào không?

- Có, con ngựa của tôi giảm hẳn 10 kg!



------------------------------



Một bác sĩ kê toa cho bệnh nhân nọ. Chữ ông ta viết khó xem tới mức bệnh nhân này đã dùng toa thuốc đó để đi xe buýt miễn phí trong hai năm, đi xem hát một lần, xem đá bóng một lần. Thậm chí anh này còn đưa nó cho sếp xem, khiến sếp tưởng là thư tay của ai đó nên vội tăng lương cho anh ta. Đặc biệt, con gái bệnh nhân đã chơi piano từ toa thuốc này mà được học bổng vào nhạc viện…



------------------------------



Một cầu thủ bóng đá về nhà khoe với vợ:

- Hôm nay anh ghi hai bàn.

- Thế kết quả trận đấu thế nào?

- Một đều.



------------------------------



- Đố cậu cái gì rất cứng, dựng ngược lên, màu trắng, ở đầu màu đỏ, lại có mùi nước tiểu.

- Cậu bậy thế.

- Có cậu nghĩ bậy thì có. Chẳng qua đó chỉ là một cái cột cây số bên vệ đường.



------------------------------



- Thưa bà, chó của bà có để ai tới gần không ạ?

- Tất nhiên! Nếu không, làm sao nó cắn được!



------------------------------



Vợ:

- Trước kia, mỗi ngày anh đều tặng em một bông hồng, sao bây giờ chẳng thấy nữa?

Chồng:

- Anh hỏi em này: người đi câu được cá rồi thì có cần tiếp tục mớm mồi cho nó nữa không?



Có anh bộ đội đi về miền Tây công tác. Anh ta đến doanh trại thì đã gần tối, họ mời anh ta ăn cơm rồi chỉ chỗ cho đi ngủ. Có một anh có vẻ ân cần nói nhỏ với anh ta trước khi đi ngủ: "Nhớ coi chừng con gái chun vô mùng đó! Có gì cứ la lên nghe". Anh ta không hiểu nhưng không tiện hỏi lại. Tối nằm ngủ anh ta băn khoăn nghĩ: con gái nào mà lai chun vô mùng mình ban đêm? Ở đây là doanh trại, đâu có con gái, chỉ có một cô y tá ở trạm xá và một chị nuôi nấu ăn, thấy họ có vẻ đàng hoàng lắm mà, không lẽ... ? Nếu họ chun vô mùng thiệt thì mình làm sao? Thôi, nếu có vậy thì mình tránh ra chỗ khác chứ la lên làm ầm ĩ làm chi, tội nghiệp họ. Nghĩ đến đó thì nghe có tiếng la ó lên: "Con gái! Con gái!" rồi tiếng chân chạy đuổi, tiếng đập rầm rầm ngoài sân, anh ta tốc mùng chạy ra thì thấy đám đông đang bu lại cầm gậy đập túi bụi, rõ ràng là có người bị đánh. Nổi máu anh hùng cứu mỹ nhân, anh ta la lên: "Thôi đừng đánh nữa!" và chạy lại xem. Nghe tiếng khách, mọi người ngừng đánh và đứng tránh ra cho anh ta vào. Ở giữa đám đông, nằm thẳng đơ trên mặt đất là... (xin các bạn, nhất là bạn gái, hãy bình tĩnh và hít một hơi thật dài chuẩn bị )................................................. ................................................. một con rái cá đen thui. Anh ta hiểu ra ngay và im luôn không dám nói gì nữa. Thì ra là dân miền Tây nói ngọng chữ R thành G (kiểu "con cá GÔ bỏ vô GỔ nhảy GỘT GẸT"= con cá rô bỏ vô rổ nhảy rột rẹt). Anh chàng tử tế đã dặn dò anh ta còn nói thêm vẻ đắc chì: "Tui biết thế nào nó cũng chun vô mùng mà, trời lạnh, trong mùng mình vừa ấm vừa sạch, còn người nó lạnh ngắt, nhớt nhợt, ai mà chịu nổi..."

Cô gái trẻ mặc váy ngắn bó sát đứng đợi xe bus. Khi xe tới, cô gái định bước lên nhưng nhận ra chiếc váy quá chật và cô không thể nâng chân lên được.

Vì những người khác đang đợi tới lượt mình lên xe, cô gái vội vàng lùi lại và đưa tay ra sau nới lỏng chiếc khóa kéo của váy. Nhưng cô vẫn không thể bước lên xe bus. Hai lần tiếp theo, tình hình không có gì khá hơn.

Trong lúc đang vô cùng bối rối thì đột nhiên một người đàn ông đặt tay lên eo cô rồi đẩy cô gái lên xe. Người đẹp giận dữ quay lại quát vào mặt người đàn ông mất lịch sự: "Sao anh dám chạm vào tôi? Tôi thậm chí còn chẳng biết anh là ai.

Rất bất ngờ, anh chàng đáp: "Ồ, thưa cô, sau khi cô đưa tay ra sau và kéo khóa quần tôi tới ba lần thì tôi dám chắc rằng chúng ta đủ quen thân để tôi giúp cô theo cách ấy."



Cả gia đình thằng Tèo đi Vũng Tàu nghỉ mát . Ba nó thuê một căn nhà trông ra bãi biển . Lát sau thằng Tèo chạy ra bãi biển giỡn chơi, lúc trở về nó nói với cha mẹ:
- Con vừa trông thấy một cô đang tắm truồng ở dưới nước .
Bà mẹ nó mắng :
- Mày chỉ được cái nói bậy !
Tèo gân cổ cãi :
- Con nói thật đấy chứ ! Không tin má ra mà coi .
- Im ngay! Tao đánh chết bây giờ .
Lúc đó ba thằng Tèo đang nằm đọc báo thấy hai mẹ con nhùng nhằng mãi bèn lên tiếng:
- Chuyện có thế là má con mày cãi nhau mãi . Thôi đế tao ra ngoài đó coi xem có đúng con nhỏ đang tắm truồng hay không ?



Cô giáo:
-Các em chú ý này, hãy nhìn cô và nói xem các em thích điểm nào trên người cô thì cô sẽ cho biết lớn lên các em sẽ làm gì!
Cô bé Masha nói:
- Thưa cô, em thích mái tóc của cô ạ.
- Ôi,Masha yêu quí, lớn lên em sẽ là thợ làm đầu nổi tiếng
Cậu bé Pêchia :
- Thưa cô, đôi mắt của cô rất đẹp!
- Cám ơn Pechia, lớn lên em sẽ là bác sỹ nhãn khoa. Thế còn Vôva, sao lại xịu mặt như vậy?
- Thưa cô, em biết nói gì bây giờ. Kiểu gì em cũng sẽ chỉ là công nhân vắt sữa bò thôi, hic hic!



Trong một tiết học địa lý của học sinh lớp 4.
- Cô giáo : Cô đố các em trên trái đất này có ông trời không?
- Học sinh : Tất cả các học sinh đều im lặng trong vài phú, bỏng nhiên Nam đứng lên và phát biểu :
Dạ thưa cô có ông trời ạ !
- Cô giáo : thế thì ông trời ở đâu ?
- Nam : dạ thưa cô ở nhà em ạ !
- Cô giáo : tại sao em biết ?
- Nam : Dạ thưa cô đêm qua em nghe bố em bảo "Trời ơi giang chân ra"
- Cô giáo ???????????????????



Trong một lớp học thầy giáo nói:
Thầy có các số 0 1 2 3 4 5 6 7 các em hãy thêm vào các từ cho thành một câu có ý nghĩa. Sau vài giây suy nghĩ một học sinh giơ tay nói :
Thưa thầy em có ý kiến này" 7 ngày 6 đêm 5 sao tầng 4 phòng 3 2 người 1 giường 0 quần 0 áo"...
Thầy:(choáng)
Và cũng sau vài giây lại có một học sinh khác giơ tay nói: Thưa thầy em cũng xin có ý kiến "7 ngày 6 lần 5 giờ 4 phút ngã 3 2 đứa 1 chai 0 say 0 về"
Thầy:(lên tăng xông ngất xỉu)



Trong một trường mẫu giáo, thằng bé hỏi cô giáo:
- Cô ơi, con nít có bầu được không cô?
Cô giáo nói:
- Con nít không có bầu được con ạ!
Thằng bé quay sang con bé bên cạnh:
- Đó, cưng thấy chưa. Cứ lo lắng lung tung


4 bà sơ khi chết lên thiên đàng. Khi đến cổng thiên đàng 4 bà xưng tội với vị thánh gác cổng.
Bà thứ 1 xưng: “Con lỡ chạm ngón tay vào cái ấy của đàn ông”, “ko sao, con hãy nhúng ngón tay vào hồ nước thánh”, vị thánh nói.
Bà thứ 2 xưng tội: “con lỡ chạm nguyên cả bàn tay”, “con cứ nhúng bàn tay vào hồ nước thánh”, vị thánh trả lời.
Bà thứ 3 bước tới định xưng tội thì bà thứ 4 chặn lại. Vị thánh hỏi: “Sao con lại ngăn bà ta lại?”. bà thứ 4 trả lời: “bả mà để nguyên cái mông vào hồ nước thì sao con súc miệng được...

Các bạn thấy hay thì bình chọn cho tốt nhé